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　　你會為類似的事情心事重重嗎？如果是這樣的話，你最好分析一下自己，看看你的焦慮是明察秋毫，還是庸人自擾？

　　我的好朋友小茜是那種大大咧咧、嘻嘻哈哈的人，我們讀大學(xué)的時候是一個宿舍的姐妹，那時的她會把東西堆成小山，洗衣服以“社會化大生產(chǎn)”的方式，整理房間是突發(fā)奇想偶爾干凈得嚇人一跳。但是做了媽媽她就完全變了樣兒，總是擔(dān)心細(xì)菌會侵害她的女兒，恨不得把離一歲的寶寶幾公里以內(nèi)的細(xì)菌都要清除掉。一進(jìn)她的家門就能聞到“威露士”的濃濃味道。

　　我的另一個朋友是個瘋狂的飲食專家，最愛看的節(jié)目是“我愛廚房”和“大專烹飪教程”，而且已經(jīng)練到了列出隨便一道菜的佐料和火候的功力。她的冰箱里琳瑯滿目，從生態(tài)豆腐到鮮榨胡蘿卜汁、苦瓜汁、菠菜汁，到見都沒見過的脫脂奶酪……總之，她恨不得每天把所有的營養(yǎng)和微量元素都給兒子補齊全了，絕不讓3歲的兒子沾到半點兒糖果。

　　數(shù)落了半天別人，其實3年前我也榮幸地晉升為媽媽，我很慶幸自己沒有成為集“潔癖”、“照顧狂”、“管教綜合癥”于一身的媽媽。如果兒子把糕點掉到了地上(地面被我擦得很干凈)，我會把它撿起來，彈一彈灰，再遞給兒子。盡管這樣，遇到有些事情，我還是會琢磨，是不是有些地方做得不對頭。

　　說起事不關(guān)己的事情，我們都能有根、有據(jù)、有理論、有分寸，一旦面對自己的孩子，我們就躍躍欲試、手忙腳亂、愛心一發(fā)而不可收拾，不小心就過猶不及了。我們就此咨詢了一些兒童教育專家，他們提出了一些案例、觀點，說明媽媽的哪些擔(dān)心是合情合理的，而哪些是多此一舉、自尋煩惱。

　　“冷面巡捕”媽咪(COLD COP)

　　有的冷面巡捕是非典時期培養(yǎng)出來的，有的則與生(寶寶的出生)俱來。媽媽定期進(jìn)行巡邏殺菌，疏而不漏，堵截任何可能的病源，徹底消滅任何使孩子感冒或者發(fā)病的微生物。如果這樣的媽媽在你身邊，你總得提心吊膽，自己或自己的孩子千萬別打噴嚏或者咳嗽，因為恐懼細(xì)菌的媽媽會立刻露出緊張的神情——“別傳染給我的孩子?！?/P>

　　盤點分析

　　事實上，每個孩子平均每年感冒6次，這樣算來，幼兒園里大約總有5%~10%的小朋友是可能把感冒傳染給別人。而且你也無法確定散播細(xì)菌的罪魁禍?zhǔn)自谀睦?，因為感冒從癥狀出現(xiàn)的前2~10天就開始醞釀了。連醫(yī)生都不能斷定什么時候感冒已經(jīng)痊愈，不再傳染。

　　除非你把寶寶放在一個完全消毒的隔離室里，不然他就可能會感冒或者得其他的病。生病沒什么大不了的，也是孩子身心成長的一部分，過度的衛(wèi)生習(xí)慣反倒會降低孩子的免疫力。感冒會讓孩子覺得不舒服，但不是什么嚴(yán)重的疾病?？墒浅鲇诙Y節(jié)，要讓感冒的孩子在家里靜養(yǎng)幾天，直到發(fā)燒和身體乏力的癥狀完全消失再回到幼兒園。只要他自己感覺好些，就可以讓他和平常一樣活蹦亂跳了。過分強(qiáng)調(diào)衛(wèi)生會減少孩子的“自在”和“天人合一”的快樂。

　　“愛因斯坦”媽咪(MOMMY EINSTEIN)

　　她用莫扎特的CD來給胎兒進(jìn)行啟蒙；孩子剛剛蹣跚學(xué)步，她就拿著各式各樣的育兒卡片，每天在孩子面前翻來翻去；她會不計支出，每周帶孩子去練習(xí)空手道、學(xué)圍棋、畫畫、鋼琴、芭蕾……她找法國和英國的朋友到家里玩，為了能夠給孩子熏熏語感和西洋的做派，心里希望自己的寶寶能成為通曉“琴棋書畫”、“學(xué)貫中西”、“文理兼?zhèn)洹钡奶觳?，能被名牌大學(xué)錄取，被跨國公司錄用……

　　盤點分析

　　讓孩子每天看圖識字、聽莫扎特、安排種類繁多的學(xué)習(xí)項目漸漸成為父母的義務(wù)，問題在于這些訓(xùn)練常常缺乏人文的背景和性情的熏陶，而僅僅成為一項可以“兜售”、“炫耀”的技能，孩子對待它們的態(tài)度也是“應(yīng)付”大于“愛好”，而且到目前為止，還沒有任何跡象證明它們可以提高孩子們的智商。研究者認(rèn)為，家長的這些方式甚至?xí)朊缰L，弊大于利。

　　如果孩子感受不到樂趣，他們的好奇心沒有被喚醒，強(qiáng)制性地進(jìn)行大量閱讀和記憶只會事與愿違。如果正規(guī)教育開始得太早，孩子會很有挫折感：“我怎么這么笨！？”“爸爸媽媽想讓我干什么？”這樣可能會造成孩子排斥閱讀，排斥學(xué)習(xí)，甚至影響能力的正常開發(fā)。研究表明：成長中伴隨著愛和關(guān)懷的孩子更容易成功，他們與父母有非常緊密的聯(lián)系，而不一定是那些學(xué)過“十八般武藝”的孩子。快樂生活的基礎(chǔ)不是各種學(xué)習(xí)內(nèi)容填充起來的，而是人與人之間的默契、人與自然的和諧、人對自己的了解和自信建構(gòu)成的。

　　然而，我們并不想說兒童時期的興趣激發(fā)不重要，我們強(qiáng)調(diào)的是方法問題。孩子要以孩子的(非家長或成人的)方式獲得學(xué)習(xí)的樂趣，而不是參加目的性強(qiáng)、帶有催肥飼料性質(zhì)的“職業(yè)培訓(xùn)”。你需要的可能不是批量生產(chǎn)出來的刻板的學(xué)習(xí)卡片，也不是各種各樣的學(xué)習(xí)班，甚至不需要很具體的知識作為基礎(chǔ)。相反，你可以和孩子一起講故事，編故事，帶他一塊兒觀察窗臺上的瓢蟲的鎧甲、蚊子的小細(xì)腿兒、蒼蠅的復(fù)眼，和孩子一塊兒聽你喜歡的音樂，一起手舞足蹈，一起胡亂涂鴉……這些所帶來的啟發(fā)常常比強(qiáng)制性的教育更潤物細(xì)無聲。

　　“孩子第一”媽咪(MRS. KIDS RULE!)

　　當(dāng)你和這樣的媽媽說話時，她不會傾聽，她視線的余光常常瞟在孩子身上：她兩歲的女兒又跑過來了，這已經(jīng)是第N次了，她好像又發(fā)現(xiàn)了新大陸：“媽媽！媽媽！這個胡蘿卜是金黃色的。”媽媽這時沒有對孩子解釋，打擾大人說話的孩子是不禮貌的，相反她很高興，她的寶寶居然把“胡蘿卜”和“金黃色”聯(lián)系到一起，太準(zhǔn)確了！于是興致勃勃地說：“寶寶真棒，胡蘿卜是金黃色的，你能不能告訴我，還有什么東西也是金黃色的？”而客人呢？這時候被置之不理。

　　盤點分析

　　學(xué)齡前兒童愛打斷別人說話，這是很正常的，因為孩子這時候還不能理解——別人也有自己的感受、觀點和事情。但是我們絕不能因此姑息，而是至少鼓勵孩子學(xué)會用“對不起”、“打擾一下”之類的用語，作為打擾的前奏。

　　另外父母還要言傳身教，教孩子學(xué)會傾聽。比方說，你正在給孩子講大力水手的故事，不要突發(fā)奇想去洗盤子或者打電話；孩子說話時，也要聽他把話說完。如果孩子總是打擾你的話，還有一種可能，即他覺得你給他的時間不夠多，或者不夠全心全意地對待他。所以適當(dāng)拿出一些時間，專注地與孩子相處，這樣孩子既能學(xué)會專注于自己的事情，也能學(xué)會尊重別人專注于其它事情。

　　如果大人有重要的事要談，跟孩子說“對不起，媽媽很忙，需要和叔叔阿姨談話，寶寶自己玩。”這時你也可以提出一些建議——比如給他紙、蠟筆、積木、或者一盤CD，讓他有事可做。如果他能專心做自己的事情，不要吝惜你的表揚，鼓勵他再接再厲。

　　“糖果終結(jié)者”媽咪(SUGAR SHUNNER)

　　這種媽媽會建立嚴(yán)格的糖果壁壘，讓家里找不到曲奇、巧克力或冰淇淋的蹤影，她認(rèn)為要多吃不含糖、淀粉少的、植物纖維豐富的食品，如營養(yǎng)麥片、蔬菜、水果、無糖酸奶等。

　　盤點分析

　　一個完全避免糖果的營養(yǎng)菜譜是不明智的，完全拒絕含糖食物常常會造成一種逆反心理——孩子可能不會著迷于巧克力，但卻可能什么時候迷上奶油蛋糕或者冰淇淋。

　　“保姆恐懼癥”媽咪(SITTERPHOBE)

　　這樣的媽媽會跟你一遍一遍地抱怨：“我從來沒有屬于自己的時間。”你體會她做媽媽的不易，她的疲憊和不修邊幅也證明她需要休息一下。她應(yīng)該去參加一個健身班，或者單獨和老公過幾天二人世界，總之要找一點時間給她自己，所以你向她推薦一個有經(jīng)驗的保姆，可以幫助她照顧孩子。而她立即流露出一種無法將時間割愛的表情：“但我愛我的孩子。”而且補充道：“我覺得沒有人能像媽媽一樣照顧好孩子。”

　　盤點分析

　　很多媽媽在需要別人照顧自己孩子的時候，都感到非常自責(zé)。如果媽媽整天工作，她的自責(zé)感就會加倍，所以她想把空閑出的每分每秒都大把大把地用在孩子身上。

　　然而這種見縫插針的投入并不會讓媽媽感到多大的釋然，擠出來的那一點點時間對于寶寶也沒有多大的不同。每對父母、每個婚姻都需要偶爾擺脫孩子的可愛騷擾，需要有二人世界的時間重新為彼此充電。只有一個懂得照顧自己的媽媽才能更好地照顧好寶寶。學(xué)會請人幫忙很重要，偶爾找一位保姆來照看一下孩子，或者找親戚朋友幫幫忙，以便自己有一些時間安排自己的生活。偶爾的離開會使你更珍惜孩子，而且當(dāng)你回家的時候，寶寶也會更珍惜你。

　　當(dāng)你忘我地付出，隱了形，失去了自我，不一定能得到回應(yīng)；而當(dāng)你永遠(yuǎn)獨立地保留自我時，你反而會得到反饋。我們沒有權(quán)利為了任何人——哪怕是至愛的寶寶——任何事喪失自己。這樣的媽媽教育出來的寶寶想必也能有個性的呼吸空間。

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